Радуга
Привет Лидочка!!!    Давненько не заглядывала
Пароль, если хочешь можно поменять.
Сегодня Аленыч обещала заглянуть  в 19"00. Вот и я подтянулась

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.))))

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет – теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

Главное достижение интернета – писателей стало больше, чем читателей.

Барсинька , прости засранку.... Опоздала на прием 
Температура , блин, поднялась сегодня с утра, целый день сегодня никакущая, еле ползаю- все болит, суставы крутит.. Всех детей распихала, пошла лечиться

Отредактировано МЫШ А (17.05.2015 19:26:17)

Аленыч, держись и не поддавайся, мы за тебя болеем

Мариша! скоро будет тепло от нас солнышко убегает видимо в вашу сторону

Молодец! так держать 

эт просто так, для настроения))))
А у нас все цветет, причем все одновременно ( первый раз такое вижу) : сразу и черемуха, и яблоня, и сирень, и рябина: ароматы плавают на улице озверенные

Ириша, нет  Тебя давно,
но вдруг придешь , и обана -
хочу  поздравить и вино
налить и выпить все до дна.

бокал подняв и посмотрев
на   свет, мерцающий в вине,
желаю много-много лет,
прекрасной жизни  ( как во сне).

где счастье есть и есть любовь,
и есть  здоровье -  «килограмм»,
пусть радость будоражит кровь,
и все падУт к Твоим ногам !

и будешь Ты – царица мира,
чего тогда еще желать ?
так будь здорова, наша Ира !!!
и будь с Тобою благодать !

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ,  ИРИША !

Лидочка

Безобразие!! Куда все попрятались?   Осень уже, давайте собираться в кучку!!!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..й, мы углем топим»

Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

Изя, вы любите с@кс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"..

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

В РАО ЕЭС Бене дали задание:
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
– ?!
– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.
Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон

В местечковую синагогу приехал ревизор.
– Куда вы деваете огарки от свеч?
– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
– А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?

Всем, всем, всем!
с наступающим Новым годом!
главное - здоровья......чтоб не подводили органы и члены организма, чтоб работали без перебоев!
удачи - чтоб всё получилось, что задумалось!
оптимизму-позитива - чтоб виделось положительное даже в отрицательном ( минус помножаем на минус и получаем плюс!)
движухи ( в любом направлении и в любое время ).... чтоб жизнь не стала болотом, а была быстрым ручейком ( это минимум, а максимум полноводная река) !
и ещё всяко разно, самого лучшего!
всех чмок!

Всем  и с Новым 2016 годом !!!

Девушки ,милые и родные

МЫШ А
ПРИВЕТ!!!!!!!!!!   

УУУ, Никуська!!!!!!

Наше ничего ничего)))))) потихоньку)))) вот заново разбираюсь как  тут что нажимать))))) сто лет не была))))))

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ну них@я себе басню сократили.

* * *  Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

*** Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

У всех все хорошо, насколько я знаю) все на местах))))) особо ничего кардинально  нового  ни у кого нет)))
Ой, не говори......еще как выросли))) моему  18 исполнилось на днях))))))) самой страшно))))
Как Семен?)))))))

Ань , Семка такой красавец стал!! Я аж прифигела- как то фотала их всех троих. Модель , тьфу- тьфу на него. Вот только дурак- дураком остался   Кажный день- запись в дневнике - поведение 2.  Я его чехвостить- а он в позу:
- У меня переходный возраст!

Ну не знаю... Мне то умная невестка нужна... Да кто ж на такое чудо клюнет???

поверь будет еще очередь стоять)))))))))) отбиваться еще придется))))))))) к  тому же насколько я помню что что а с умом у него все в порядке)

с этим в порядке у младшего)))) А у Семки корона набекрень и самомнение как у слона)))

ну...не без этого))))))) они короли такие ))))))))))))))))) жизнь это поправит.......

Отредактировано НИКА (18.11.2016 14:56:32)

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
все...... я сегодня угораю по тупым анекдотам уффф

это мы узнаем после института)) будет такая маааааленькая неожиданность))))))))))))))))))) вобще надеюсь он себя проявит и его еще в процессе обучения заметят, потому как у них практика и в миде и в гос думе будет и прочее прочее прочее ))
если что уедет на хрен в японию))))))))))))))))

Отредактировано НИКА (18.11.2016 15:04:51)

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

* * * Суд. Судья — блондинке: — Почему Вы отравили соседей? — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Это по результатам егэ?

Вот эт в точку
У свекрови тараканы завелись.. Я когда их увидела - туда больше ни ногой    Ничего так на свете не боюсь как эту мерзость

АНАЛОГИЧНО.

Расскажи детали... Вы подавали в несколько- и они вам предложили по которым вы проходите по баллам? Или как?

Анютик, я отойду на 10 минут. Сбегаю за водой в буфет. А то закроют. Через 10 минут - буду как штык

ААА , опоздала! Я уже снова с тобой)))

последние пол года  он занимался обществом и истории, если б не занимался и 70 бы не набрал) по обществу  он 78 на егэ набрал...вобщем репов надо года за два брать.....

Мдяяя уж! Высшее образование - сплошное расстройство!  Ань , шепни- сколько за семестр платите

МЫШ А

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Отредактировано НИКА (18.11.2016 15:50:42)

Анют.. Тут с девчонками своими встречалась- обе худеют ... Ну очень эффективно-, правда по разному... Одна через какой то похудательный центр на 17 кг... Я давай ее пытать в чем фишка... Разливается соловьем- Нейролингвистическое программирование, установки , теория обратной связи... Минут 50 я терпела эту муть... В итоге - дожала ее. Жрать надо меньше: 750 ккал в сутки)))))

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст т. Следующий

АААа, Барсюша!!!!!! Сколько лет! Сколько зим!

Барся! Ты была здесь? Или это был глюк?

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

Отредактировано МЫШ А (18.11.2016 17:09:19)

Аленыч, это про меня я всю весну врачей мучила, никто ничего не нашел, а у меня ком в горле и боль постоянная. Закормили меня антибиотиками до кандидоза прошарили щитовидку и желудок гастроскопию.
Лор 2 раза с микроскопом всю глотку аж до желудка посмотрел
потом плюнула и осенью слетала в Москву обследовалась но причину все таки нашли, было воспаление слюнной железы наши врачи ЛЮЧШИЕ

Ну что тебе сказать... У мужа проблемы с работой,  пришлось дите бросить и валить подрабатывать. Сейчас вот на ночном дежурстве сижу... Прошлый раз , когда вернулась с дежурства , мелкий на меня как на предательницу смотрел, мама всю ночь вместе со вкусным молочком отсутствовала.. У него тааааакие глазенки были ( всю ночь не спал, орал)

Эт да.  Все забываю спросить , а как твой питомец, у которого лапки были сломаны?

Ксюша теперь мама, родила себе заботу , да еще мальчика мулата

Самое смешное, я сначала набрала вопрос про внуков... А потом что то засмущалась ... Я тебя поздравляю
И сколько уже вашему сокровищу? И чего ты так переживаешь- от смешанных кровей родятся красивые дети