О Господи!!!!!  эТО ПИ... ДЕЦ СЕГОДНЯ КАКОЙ ТО , КАЖДАЯ СТРАНИЦА ПО 7 МИНУТ ГРУЗИТСЯ, У МЕНЯ АЖ УШИ ЧЕСАТЬСЯ ОТ НЕТЕРПЕНИЯ НАЧИНАЮТ!

  иди скорей почешу))))))))))))))

вобще конечно да....... это бесииит))))

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

Блин, Ань, то ли инет барахлит, то ли выброс на Солнце... но ждать по столько минут - пока страница грузится- у меня реально почесуха начинается. Попробую по новой перезайти - минут через 10 подгребай, чтобы меня не ждать

МЫШ А
как прорвешься свисти смс

Ань, представляешь- сижу тут у своего парикмахера , а сама читаю  форум, как готовить котиков к выставке. Короче семинар по грумингу.
Процесс мытья состоит из равноценно ответственных этапов:

    Подготовка к мытью (где мыть, чем мыть, чем вытирать, сушить, расчесывать, поливать, посыпать, брызгать).
    Подготовка животного (когти, шерсть, уши).
    Первое намыливание (цель — очистка проблемных зон).
    Второе намыливание (цель — обезжиривание шерсти).
    Третье намыливание (цель — выставочная кондиция шерсти).
    Четвертое намыливание (цель — подчеркнуть достоинства окраса шерсти). На этом этапе применяются распушивающие, придающие объем, блеск, шелковистость антистатические средства, кондиционеры.
    Окончательное выполаскивание.
    Высушивание — груминг.
Ань, я тихо сдыхала со смеху- меня тетя за 1 штуку с копейками помыла, подстригла, уложила. А вот моему котику нужно; 1  - ое: шампуней 3 штуки ( сразу цена от 2,5 до 3 тыс за 1 баночку - итого 9 тыс.)
2- ое: всякие обезжириватели для хвоста, воротника и за ушами ( цену уже смотреть не стала- шампунек для обморока хватило))), 3- е : кондиционеров 2 шт , расчесок ( минимум 5 штук ) , пудру!!!!! коту!!! , мать его...
Короче , в итоге мне за свою укладку как то даже неловко стало- сижу тут такая вся дешевая- дешевая

Отредактировано МЫШ А (10.03.2017 17:17:35)

услышала что зовешь пришла))))

начала читать твой пост " сижу читаю как готовить котиков".... и вместо того что б дальше прочитать я в ступоре зависла на несколько секунд и смотрю на эту фразу)))))) сама понимаешь что думаю))))))))))))))))))))))))))

Отредактировано НИКА (10.03.2017 17:18:35)

Анютик, если ты готова мои ответы минут по 5- 7 ждать.... Ну ни везет сегодня инет, ни едет, уже не знаю что делать....

начала читать твой пост " сижу читаю как готовить котиков"

Ты меня до истерики довела)))))) Чуть под стул не уехала

МЫШ А
я те так скажу- намылила смыла и кондиционерчиком допустим и будя с них)))))))) мыль их понимаешь ли и пудри)))))) а хо хо не хо хо

МЫШ А
сижу думаю.... как они ( коты) раньше то жили....без пудры  с грязными пятками и  тем более этими( ну.... поняла) как не вымерли то)))) динозавры то наверно поэтому вымерли, из за отсутствия гламурной гигиены

корень хвоста... )))) называли б вещи своими именами))))) а то вводят людей в заблуждение ))))))

Отредактировано НИКА (10.03.2017 17:40:37)

тебе не кажется что тут диагнозом " попахивает"))))) не ну это же я извиняюсь пи....ц просто))))))) бедный кот бедный его хвост))))) действительно прям удивительно что после всего он стал чистым))))) ну мля надо же, прям чудо            

МЫШ А
ну ладно тебе.... ну бывает.....  наверно все таки вырастит опять) ну не может так быть что б ты там все с корнем ему выдрала расчесывая

вобще что за хвост дергать нельзя я слышала вроде как они тогда ходят в несанкционированных местах в туалет))))))  но вобще в принципе а на фига его дергать )))))))

ага ))))) как же))))) как Дюймовочка на пенсии))))))))))

ну 10 кг сбросила) но по хорошему надо еще столько же что б с запасом)))))) вобщем я все еще держу себя " в черном теле"))) "хочееет женщина быть красивоооой с гордо поднятой головой")))))))))))))

Отредактировано НИКА (10.03.2017 18:13:05)

МЫШ А
ну к то б мог подумать..... неожиданная информация  конечно) век живи век учись ) ничего будет хвост всем хвостам хвост ( даже тем которых намывают отдельно)))))  не всегда инфа  достоверная

НИКАКОЙ ЖАЛОСТИ!!!!!! еще чего )))) ни ни)))) мне еще работы полно в этом направлении , я медленно но верно двигаюсь в нужном направлении))))) надо будет потом все еще качнуть а то ж не разденешься  в приличном обществе    все таки возраст он свое берет сволочь ))))))))))))))

Отредактировано НИКА (10.03.2017 18:25:27)

да ничем честно говоря))) даже не отмечали)))))) ну свои законные цветочки я конечно получила, и все, гуляли в центре ( погода была хорошая) я все возле шляп крутилась в магазине, мерила..... мерила... но цена меня привела в чувства ... пока не решилась. вот вобщем то и все..... ну конфетку одну в честь праздника сожралас нашла себе оправдание ))))))) вот собственно и все

да не вопрос)))  я на связи

Ну тогда до созвона))))

Девочки Привет всем!!!!!!!!

Ну наконец то я сюда пробилась...пароль потеряла

Приветик, девчонки!

А я этот анекдот знаю. Вот.
Никусик, ты всё шалишь?

Слегка пошаливаю))))))

Мой теперь студент)))) учимся в мгу) школа для нас закончилась, как то так неожиданно)))))))) вы в каком классе?8-9?

Тотошка
Да ничего, тьфу три раза))) нравится) пока все хорошо)

Девчата, всем привет!!!

Мифы о котах
После того, как у меня появился первый мейн-кун по имени Макар, я поняла, что мои знания об этих прекрасных животных в корне неверны. Сходу приходят на ум три мифа, которые необходимо развенчать любому уважающему себя котоводу.
Миф первый: коты лечат
Я верю, что где-нибудь наверняка живет один-единственный Лечебный Кот. У всех он побывал, каждого полечил. Лежал на голове хозяина, избавляя его от мигрени, или мозолистыми лапами поднимал, кряхтя, упавшее давление. Допускаю. Иногда он прикидывается кошкой, про которую потом рассказывают легенды.
Но этот кот, стоит мне заболеть, приходит упругой походкой районного гопника, только что отжавшего две мобилы в подворотне. Его девиз – безнаказанность. Он непременно должен лечь животом на лицо хозяйке, поерзать, перекрывая доступ воздуха, и растечься. Особый кайф перед этим – встать одной лапой мне на нос, другой – на глаз, а оставшиеся две поднять. Не знаю, как он это делает. И на его гнусной мохнатой роже с курчавыми усами в этот миг отчетливо читается злорадное: «Что, заболела? Хе-хе-хе…»
Миф второй: коты – бесшумные животные
Покопавшись в воспоминаниях, со всей ответственностью заявляю: у меня было только одно знакомое животное, производившее больше шума, чем кот: бассет-хаунд соседей, у которого были когти размером с рогалики. При ходьбе он скрежетал об асфальт, как раненый Терминатор, а одна его попытка поцарапаться в дверь была способна довести человека до нервного срыва.
Настоящий Кот – постоянный источник шума. Если он не спит, то шуршит фантиком, копается в лотке, шлепает лапой по воде в миске, скачет на деревянных лапах по паркету (нижние соседи наверняка думают, что у нас живет пони), с треском дерет когтеточку и находит еще сто двадцать способов издавать разнообразные звуки.
Если же кот спит, то он храпит во сне.
Миф третий: коты – грациозные животные
Поставим несколько экспериментов по измерению уровня грациозности.
1. Посадите одного грациозного кота на широкий подоконник с цветочными горшками и отойдите в сторону. Сядьте. Засеките время. Через десять минут возьмите веник, совок и сметите с пола землю и осколки горшков. Выбросьте остатки азалии, фикуса и денежного дерева.
2. Наберите в ванну теплой воды. Поставьте одного грациозного кота на широкий край ванны. Отойдите на два шага. Засеките пять минут. Выловите мокрого кота, обсушите полотенцем.
Не сливайте воду, она нам еще пригодится.
3. Откройте крышку унитаза. Случайно уроните в унитаз фантик и громко скажите: «Ой, случайно фантик упал». Отойдите в сторону. Дождитесь, когда грациозный кот залезет на ободок унитаза и попытается лапой достать фантик. Засеките сорок секунд. Выловите грациозного кота из унитаза, ополосните в теплой ванне (вот и пригодилась вода!), обсушите полотенцем.
Убедились? Коты – на втором месте по неуклюжести после лосей. Выражение «ломится как лось» давно пора заменить на «ломится как кот». Достаточно сказать, что второе имя Макара – Рыжая Корова.
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча: «Хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать: «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос: «Данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком: «Где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство

МЫШ А
Привет!!!!! Переписка юного анималиста Андрюшеньки ( надежды нашей худ. школы) и маститого поклонника его таланта "убила" ))))) под столом)))))))))

В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Я тут грешным делом подумал... — Головой надо думать!

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

Пришел мужик к священнику и говорит: — Я грех совершил. Обманул еврея... . Батюшка отвечает: — Это — не грех. Это — чудо!

Молодец!
toma
Как дела, Вера?

А разве на платное нельзя попробовать перейти, если на бюджетное не пройдёшь?
Экзамены конечно и там и там сдавать надо, но может проходной балл для бюджетного не пойдёт, а для платного пойдёт.
В смысле я конечно не знаю как там дела обстоят, но наверное лучше на бюджетное сначала попробовать.

ухууу всем приветики!

      Утюжки на ногах

Привет Барсюша!!!!!! ...И мы рады тебя видеть....Действительно приятно опять всем вместе собраться  ...Старая дружба не ржавеет      

Озвучь хоть, что смотришь? А я вот подсела на "Черную любовь" с Бусиком в главной роли и сама блин уже не рада...Чёт затянули и завернули, так, обратно не развернешь...   Второй сезон уже мучаюсь

Я и забыла, что вы не знаете...это я так ласково Бурака зову...Мой любимы Бали-Бейчик 

Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Сказочный дурак — единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. — Но почему именно он? — спрашивает секретарь. — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Начиналось про любовь, да так красиво начиналось, а сейчас сплошные криминальные разборки какие то....Похищения, нападения, поджог имущества, подставы, уже пять трупов, два самоубийства, три попытки к самоубийству....В общем коЧмар...Я уже и не рада что смотреть начала, нервов не хватает и бросить жалко...(как же я Бусика брошу то ) В красивую любовную мелодрамму напихали маньяков, психопатов и киллеров, ну реально смотреть уже страшно...Очередной раз убеждаюсь, турки больные на всю голову...наверно кровожадные османские предки дают о себе знать...Для них крови нет, комедия значит...вспомни во что превратили последние два сезона ВВ, ну вот тут похожая история...Вот "плачу", но смотрю, как те мыши, которые ели кактусы

Ага, названия язык сломаешь.
Кстати, Барся ты смотрела серию в которой отравилась мать султана Ахмеда, валиде значитца. Я сегодня щёлкала каналы и вот наткнулась как раз на этот момент. Хотя в общем я не смотрю. Чего это она? Мне прям интересно с чего это вдруг мать падишаха у которой вся власть есть и она ни от кого уже не зависит надумала травиться. 
Расскажи пожалуйста вкратце.

" я -то высохну, а тапки-то останутся!!!!"

увидела эту картинку и вспомнила как Аленыч недавно кота своего мыла)))))

Отредактировано НИКА (04.04.2017 08:33:31)

Радуга
Лидуся спасибо  за пожелания!!!! скоро солнца много много будет)) скоро же лето)))) еще будем на жару сетовать и хотеть дождя))))

Привет всем!

Особенно меня прикалывало, когда у них кто-нибудь отравится, а потом все говорят да пребудет ее душа в раю. В ВВ так было насколько помню. Создавалось впечатление, что самоубийство у них нормально и раз особа принадлежит к семье султана значит стопудово в рай попадёт. Дурдом, однако.

Понятно. Спасибо. А сколько там вообще серий то знаешь?
Да ну мне чёт неохота....
По сравнению с ВВ то интересно или не очень?

Сомневаюсь я однако.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Х...се , — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. ))))))))))))))))).   
Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: — Как п@зду отрезали?????

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Девчонки улыбнитесь, а лучше посмейтесь!)))))

да ладно))) я само целомудрие)))))))
сегодня вобще филосОффф

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: — Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? — Помочь плакать?

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету.     

Тотошка
Мы первый раз совпали за последнее время)) в смысле одновременно на сайте))))

Тотошка

Иннусик,  ты куда пропала? отдыхать уехала что ли?)))